Jean Jacques a su le dire bien mieux...

 A Camille, à Sophie, à Charlène:

"Peut-être on se retrouvera
Peut-être que peut-être pas...

Ca restera comme une lumière
Qui m'tiendra chaud dans mes hivers
Un petit feu de toi qui s'éteind pas..."

 

Au lycée, aux couloirs, aux salles, à tous ces moment là:

"J'ai laissé des bouts de moi au creux de chaque endroit
Un peu de chair a chaque empreinte de mes pas

Ces visages et des voix qui ne me quittent pas
Autant de coups au coeur et qui tuent chaque fois..."

.

A lui, Monsieur Ronan:

"Y'a les choses qu'on pense

Qu'on voyait pas comme ca

Mais on garde le silence

Et on presse le pas

Des regards qu'on detourne

Des gestes qu'on fait pas

La conscience un peu sourde

Et pas tres fier de soi..."

.

A Sonia, à Laurent :

" Alors sache que je..."

 

C'est nul...

Voilà. Dernier jour de cours officiels. Dernier anglais. Dernier espagnol. Dernier lavge de main au self. Derniers tous. J'ai les boules, faut pas se le cacher. J'ai même bien plus que les boules. J'ai peur. J'ai pas envie. C'est un peu l'heure d'un bilan ce soir. Une année vraiment moyenne côté classe. Mais génialissime côté tout le reste. L'amour qui m'a soutenu comme il pouvait et que je ne remercierais jamais assez. Les amis qui ont fait pareil. Et puis, faut pas se voiler. LUI. Toute son aide [précieuse...] ses idées. Ses cafouillages. Lui, tout court. L'an passé, j'avais écrit ça:

 

à Mr Rousseau pour la continuité et le renforcement de l'envie, la générosité, l'exemple de folie discrète, les bonnes et mauvaises notes, les encouragements pour toutes les étapes, les aides précieuses, les blagues...pour avoir tout simplement fait partie de ces personnes qui ont changé ma vie et la change encore...

Et bien qu'on sache qu'effectivement, ça continue encore. Et que je crois bine que ça continuera bien longtemps. Même s'il n'est plus vraiment là. Même si les gens qui me connaissent bien (Zoudia, Camoms...) peuvent penser que j'exagère, après tout, c'est chacun pense comme il veut. Cet homme là, ce "Monsieur" m'a apporté beaucoup. Matérielement, c'est sûr. Moralement, c'est d'autant plus sûr...Je sais qu'on va dire " pourquoi elle s'atache à lui, c'est qu'un prof [blablabla] " Et bah qu'on le dise! Un prof, jusqu'à l'an passé, c'était quelqu'un qui nous mettait à disposition des connaissances. Il y en avait un qui avait mis un peu plus : il y avait mis de la reconnaissance. Et puis, il y a eu "lui" qui a fait la différence. Il a mis beaucoup plus que ça. Il a mis du coeur, de l'envie, du talent, de la vie, beaucoup de confiance, beaucoup de soutien, enormément de courage en nous. En gros, il a mis ce que nul autre prof n'avait mis avant, et il a mis suffisament pour que je m'attache profondément à lui.

Je sais. C'est "n'importe quoi". Mais est ce que c'est n'importe quoi de sentir une reconnaissance extrême et un tel respect pour quelqu'un qui nous a fait tant avancer? Et est-ce que c'est n'importe quoi de se dire qu'il oubliera bien plus vite que nous [que moi...]? Non . c'est la vérité. C'est une vérité qui fait un peu mal parce que quand on aime tant une personne, on voudrait qu'elle ne l'oublie jamais. " T'inquiète pas, ça se fera tout seul " . Ah bon? et alors? ça changera quoi? Le constat dans deux ans sera le même et dans deux ans, j'aurais gardé cette petite chose qu'il a pu changé dans ma vie parce qu'on efface pas deux ans de sa vie [l'adolescence, ça fait partie de la vie, j'ai regardé...d'autant plus que c'est un moment fort d'une vie ...] comme ça.

 

Mais j'y peux rien. Car c'est comme ça la vie. Car il faut faire passer les choses. Mais pourquoi alors ya t-il des gens qui nous suivent tant de temps, et ce ne sont pas toujours les meilleurs, alors que les autres arrivent, se permettent de changer votre vie et repartent comme ils sont venus? Pour que ça soit plus authentique? je pense pas...Sans doute pour que ça fasse mal, parce que la douleur nous forme...

Alors, je ne dirai pas ce que je vais écrire cette année. Lui le saura. Et d'autres. Mais je préfère laisser le soin de votre imagination créer le bilan de ce que je pense de "lui" .

 

L'an passé, j'avais aussi écrit ça:

 

à ceux qui m'ont envoyé paitre et fait grandir en même temps...( raf, gouéno... )
à Mr Rolland pour nous avoir laisser revivre un rêve...
à mes toupains ( ;) ) pour rester là même quand je le mérite pas...

Je réitère. Et j'en rajoute. Pour ceux qui m'ont envoyé paitre et fait grandir en même temps, je les remercie. Ce n'est pas grâce à eux si je suis heureuse aujourd'hui. Mais le temps fait qu'on apprend à reconnaître quelles auraient été nos erreurs. Et puis surtout le temps fait qu'on trouve mieux. Enormément mieux. qu'on trouve LA personne qui nous va et qu'on n'a plus envie de se perdre à autre chose...Que dire? Merci Laurent? Mon chiri, mon namûr, mon soleil, mon tout, mon moi... Mon Lolo que j'aime et que je remercie pour l'aide, les efforts, les révisions, le courage..pour un peu de tout en fait...Lolo que je suplie de ne pas prendre pour amour ce que j'ai dévelopé plus haut...parceque l'amour, le vrai, c'est pour lui et personne d'autre...

 

 

Mr Rolland...bah rien à dire, sauf que c'est bien joli de se moquer des pauvres gens sans idées quand on en a pas non plus. Les chaussettes de revanche feront très bien l'affaire....

 

Et puis les toupains...Impressionant! C'est toujours plus ou moins les mêmes. Il y en a en moins mais c'est sûrement que ce n'étaient pas vraiment des toupains. Un petit mot sur chacun ? Ben y a Charlène, à qui on va devoir dire adieu...Charlène, on aura bien rit, on aura bien partagé je trouve. Même du chocolat blanc. Y a Sophie. Fofiotte. bah c'est Fofiotte...que dire, à part que...elle manquera. Mais on va pas se dire adieu, je pense pas, enfin j'espere pas et puis de toute façon, on doit encore aller écraser la vieille à deux.. Y a Camille. Bah Camille c'est pareil. Sept ans qu'on se connait et puis seulement sur sept on va dire deux au total d'années passées ensemble...C'est bien dommage. J'ai toujours passé des moment de nerfs. Mais finalement, c'est un peu touchant et puis c'est "toi". Allez, Rennes c'est pas si loin, on va s'envoyer des tartes pascales, et puis je viendrait te voir à vélo ^^ Et puis bah y a Sonia. Sonia, c'est pareil, c'est Sonia et puis ça restera Sonia. Ca fait 5ans, et ça fera encore au moins un an ( si, version scéniaro de Laurent, je me barre avec d'autres amies ^^) mais sinon, ça fera bien plus que ça. Même quand je serai prof de physique...

Enfin bref. j'aime pas trop m'éterniser quand je sais que les personnes risquent de lire. C'est parce que je suis lâche, ça...

 

Et puis il y a les autres. Noi, Ade, Atch, Vivi, Kiou, vous êtes là, bien plus qu'on ne le croit...

 

Voilà... Pour moi, ça fait du bien. Je sais que d'autres ont vécu ça avant...et je les envie lorsqu'ils me disent que c'était encore mieux après... Encore un message perso pour Gatch, si tu passes là...Sache que je t'envie vraiment pour ton ami prof, que j'admire et que si tu as la recette magique pour contrer l'oubli...je prends....

 

"Il me restera de la lumiere
Il me restera de l'eau
du vent
Des reveries sucrees
d'autres ameres
Et le mal au coeur de temps en temps
Il me restera des souvenirs
Des visages et des voix et des rires
Il me restera du temps qui passe
Et la vie
celle qui fait mourir"

Le temps de l'amour, le temps du copain et de l'aventure...

Bon. D'accord, ça fait un moment que je ne suis pas venue poster par ici...d'ailleur y a pas que ici que je ne viens plus...bref, toujours est-il que la vie continue. Et puis elle continue bien. En fait, je met ça parceque Gatch avait l'air inquiète^^ mais non, faut pas s'inquiéter, tout va bien, tout va mieux. On a pas reglé le problème, mais à part dire qu'on verra et que de toute façon on s'aime assez pour se faire confiance au maximum, et bien on ne peut pas faire grand chose et puis moi ça me convient très bien comme ça. Même si je me trompe, je suis assez persuadée que ça passera, qu'on va y mettre du notre et tout et tout.

 

La vie en ce moment...A l'école, c'est comme d'habitude, toujours la classe divisée en deux. Mardi matin, la photo de classe, on était même pas au courant et puis de toute façon, personne ne peut vraiment se voir dans la classe...donc personne ne va l'acheter. Le pauvre monsieur avec son linpin ( vous savez la peluche en forme de Lapin qui est sesnée nous faire rire ... ) et ben, il va dépenser des sous pour rien ^^ mais c'est pas grave, ça lui apprendra à nous faire rire pour un linpin.

A la maison, tout va nickel, comme d'habitude. Enfin. Ouai si. Tout va nickel. Mes parents m'insitent à prendre l'air parce que soi-disant que je travaille trop pour le bac. Quelqu'un qui ne travaille pas doit vraiment rien faire ...et puis ils ne disent rien pour les quelques projets de cet été, à savoir remonter puisque de toute façon je n'ai pas de travail, c'est sûr et certain. Il n'est jamais trop tard, mais en fait, si, il est trp tard pour en chercher un pour cet été. Peut-être que je devrais postuler pour l'année prochaine???

Dans le coeur, tout va bien aussi. Comme de bite rude. Euh...En fait, on projette, on se remonte le moral, on se console et puis on prépare le terrain...[lui seul comprendra vraiment ... ] On va le dire, ya un peu de manque en ce moment, mais cette histoire de pas de boulot, ça fait un peu rêver et puis on se dit qu'on va pouvoir profiter vraiment avant THE médecine. Mais ouai! ça va être bien!

Dans la chambre, ça va mal, envahies par les araignée. La première, de corps aussi large qu'un pouce m'a porté au port de l'embolie. La deuxième qui m'est tombé sur la tête n'a pas vécu longtemps. Cela dit, je crois l'avoir vu avec ses copines apporter quelques balançoires et paser par mon oreille droite.

Dans la tête ça va bien aussi. Ca craque un peu mais ça c'est comme d'habitude aussi. Entre les course en scooter à Stella après les épreuves de Tp de chimie ( Ronan: "Euh Clémence c'est qui Youman? " moi " ben ...Yoman..c'est euh.." Ronan " ON DIT YOUMAN pas yoman!!! " ) et pis à chanter la croisière s'amuse avant de se faire attaquer par des punaise avec un nez en bout de babouch...Après les nuits passées à chercher un appart à Brest, mais à Stella toujours, où Zoudia connat mieux le coin que moi et me parle des loubard d'en dessous, qui étendent leur linge au dessus de la marre dans les dunes ... Après avoir roulé des joints avec un prof de physique et pas n'importe lequel...Bah après tout ça, ya de quoi décarocher. Mais bon, tout le monde le sait bien, j'ai toujours eu l'esprit terre à terre et la tête sur les épaules. Surtout que c'est pas mon genre de craquer.

 

J'en ai fini pour aujourd'hui. Mais je parlais de Gatch au début alors je vais finir par un clin d'oeil pour Gatch ( faut savoir garder ses idées en tête, en l'occurence ma première idée en écrivant, c'était Gatch) Et précisément, je vais finir par un truc qu'elle doit pas aimer beaucoup ( je crois que j'avais lu un truc du genre " ma mère me déçoit, elle regarde Untel-programme-de-soi-disant-chanson-de-télé-réalité..." ) Alors juste un truc:

 

PUTAIN!!!! ILS ONT VIRE CINDY!!!!!!!

Je sais, j'ai pas droit mais....

15 Septembre ---> 23 décembre    =    3 mois...

 

31 Décembre ---> 30 février   =   2 mois...

 

5 Mars --->  30 Mai   = 3 mois...

 

Un week end en Novembre, un week end à Paques, fin Avril....au milieu des révisions.Moi aussi j'y pense. Trop. Beaucoup Trop ...

Mais faut que j'arrête, on a dit !

Mise à jour

Je passe dans le coin et j'ai vu que ça dattait un peu cet article...entre temps je suis repartie, et surtout...je suis revenue...J'essai de travailler mais j'arrive pas. Et mon problème en ce moment, c'est l'avenir...LE prof d'svt ce matin qui m'a largement gonflé! On a déjà plus trop envie pour la médecine, on se sent de moins en moins capable. Et c'est à cause de pauvres con comme lui que certains jeunes perdent de l'espoir. On sait qu'on va peut-être perdre du temps, qu'on va perdre des amis, on va perdre de la famille, et que va t-on gagner? Peut-être un diplôme qui assure notre avenir, et très certainement une habitude de travailler sans cesse qui nous aura fait perdre goût à tout.

 

On se bat pour les gens qu'on aime. On fait ça un peu pour eux, pour qu'ils soient fiere de nous, pour qu'on puisse enfin faire honneur à leur anniversaire, et pour pouvoir, pourquoi offrir une vie normal à celui qu'on aime parceque bien sûr, on est convaincu que c'est lui pour la vie. Et lui, il dit que ça risque bien de cacahoueter....

J'ai de plus en plus peur. Il a mis le doute où je n'en avais pas, et où je voyais tout de la façon la plus gentille qui soit. Mais c'est normal, c'est quand on aime qu'on imagine le pire. Je dis pas par là que je n'aime pas mais peut-être que je ne pense pas de la même manière à l'avenir. Je vois l'avenir qui passe vite. La vie active, celle qui fait qu'on doit donner un peu moins de temps pour l'autre mais que tout reste intact paske l'autre est notre but, notre envie, la chose qu'on fait qu'on veut tout ça le plus vite possible...Lui, il voit la fac, les nouvelles têtes et les nouvelles amitiés. Mais il ne veut pas comprendre que je ne veux pas. Si j'ai peu de temps de pour lui, j'e ai encore moins pour les autres et le peu de temps dont je disposerais, sera pour lui, pour qu'on se garde parce que ce n'est pas le moment de se perdre, parce qu'on évolue tout doucement, et ce n'est pas ce grand pas en avant qui va nous détruire. Faut qu'on progresse...autant en amour qu'en travail....

 

et on a beau y faire, me démoraliser, me tout ça, au final j'y croit toujours...

Retour de vacs... (Atention, ce n'est pas une déprime, juste envie de parler calmement )

Il y a eu un moment où j'aimais pas les vacances, où j'adorais l'école et tout et tout. Et puis il y a le moment ou j'adore les vacances et où j'aime toujours autant l'école parce qu'elle me permet de réaliser des choses comme la magie de ces dernières vacances.....

Cinq jours. De la joie. De l'amour. De la chaleur. Des bras. Des calins. Des nouvelles têtes. Une belle famille sympa. Et pour finir, des larmes, comme d'habitude. Parce qu'on a beau savoir que ça va être comme ça à chaque fois, on ne s'y habitue jamais vraiment et qui plus est, on vit tellement de plus en plus qu'on a toujours plus de mal à en arrêter là...

 

On voudrait que rien ne s'arrête. Mais une fois rentrée, on sait très bien que rien, absolument rien n'est arrêté, qu'on va donner le meilleur de nous pour mettre à jour nos désirs, nos folies, nos envies, nos rêves et notre amour. Chaque moment de plus passé avec toi, c'est une vie qui se construit un peu plus encore. On peut me dire que je suis jeune pour préparer cet avenir là. Si j'ai déjà dû faire mon choix pour l'autre genre d'avenir, c'est que je peux peut-être commencer à préparer celui-là. Je sais bien que la moitié des gens pensent que 17ans, c'est bien trop tôt pour savoir avec qui, où et comment. Mais comme il n'est jamais trop tard, il n'est jamais trop tôt. Et du moins aujourd'hui, j'ai des tas de rêves en tête, j'ai l'impression que je sais dans quel sens ira ma vie et que je sais comment y parvenir dès maintenant.

 

Je veux crier, je veux rire, je veux aimer....je veux vivre, et je vivrai, à en mourir...

Et je veux passer par tout ce qu'il faut pour y arriver. Je veux te mériter, je veux qu'on soit fier de toi, de moi, de nous. Je veux qu'on apprenne aux gens avec qui on vit que pour l'instant c'est comme ça et ça ne prévoit pas d'aller dans l'autre sens...

Je veux tellement de choses que je ne sais pas si je les aurai. Mais si tu veux avec moi, je sais qu'on peut et qu'on pourra. J'ai toujours peur que ça finisse mais je n'en voit pas encore les raisons. Surtout après du temps comme celui là....

Alors je repars à mes devoirs. Travailler comme pas deux pour me rapprocher. Peut-être ausi pour que tu sois fier de moi et que ça te donne du courage... Si tu passes par là, je souhaite bien de la chance et de la force. En tout cas, ne perdons jamais de vue qu'on agit avant tout pour soi-même et que c'est cette fierté personelle qui doit motiver l'autre...Ca va être très dur pendant quelques semaines. Je ne pense pas repasser beaucoup par ici, peut-être une fois ou deux, mais j'ai vraiment l'intention de faire tout mon possible pour qu'on ai encore des raisons de croire, et de savoir qu'on sera heureux !

Je compte sur toi pour le boulot. Tu peux compter sur moi pour le mien. Et je compte sur vous autres pour me promettre de profiter toujours plus de la vie et du bonheur, et de jamais abandoner, de me remettre en face quand je me laisserai aller, et surtout, de savoir que chaque moment difficile est fait pour accéder à des plus beaux moments...

 

J'ai oublié^^

J'ai vendu ma vieille batteriiiiiiiiiiiiiiiiiiiie =) =)

Gatch a son stage. J'ai eu ma carte d'Espagne. J'ai eu 17 en Anglais. Je suis amoureuse =))))))

Semaine avant vacs

Hey!!!

Trop bonheur la journée aujourd'hui!!!!

Déjà la semaine, sympa, les retrouvailles avec tout le monde ( sauf un mais...) Au début ok, j'ai pas eu mon sourire...Le lendemain...j'ai dû accepter de le laisser discuter QUE avec Sonia...Mais j'men fout :D j'ai un copain que j'aime et même si j'ai fait une giga méga trop enorme boulette.....c'est troooooooooop bien !! :) vivement demain soir tiens!!!

Alors donc j'écris, vendredi soir, avant de me préparer, le grand rush avant de partir, faire les valises, prendre les ptites choses et tout et tout. Finir les devoirs pour faire les fameux PONDICHERY en rentrant et puis travailler....Et là on est rentré avec notre promesse de Café! Prions pour qu'il n'y ai pas la radioactivité au bac xD xD Sonia tu prendras quoi???  Euuuuuh ce sera un ptit pont pour moi !!!!

Moi aussi j'aimerais vraiment fabriquer des ponts! Heureusement que Ronane nous a prévenu: ya pas de débouchés, mieux vaut faire technicien soudeur .... The hand in the poket quoi ... ' Fin bref, alors comme yen a qui auront compris, aujourd'hui c'était quand même bonne petite discussion avec Ronane...Il nous a raconté sa vie, on lui a raconté la notre et...Merci José Bové! Grâce à lui, deux d'entre nous quatre élèves ( Devinez qui? Sonia et Clem pour sûr!! ) se sont mises a rigoler ouvertement. Et le prof avec après. J'aime bien ce genre de larmes, c'est bien plus agréable que les larmes qu'on aura le jour de la fin. Mais on y pense pas....enfin, on essaie...Alors, je voulais pousser un giga méga trop enorme (bis) coup de gueule: Maintenant il parle beaucoup plus à Sonia qu' à moi et il me soupsonne de passer ma vie sur internet !!! LES BOUUUUUUUUUUULES!! mdr! nan ok, je suis jalouse, avouons-le! mais apres tout, j'ai un toupain que j'aime, qui va me faire oublier tous mes problèmes d'ici 24h et pis Ronan il peut bien se marier avec Sonia, ça lui fera plaisir et moi j'irai boire l'apéro chez eux! mdr!

 

Voila la scène (comme je l'ai raconté à qqun sur msn^^ ):

et on discutait et il en arrive a dire:
" c comme lotre là avec sa faux ( a ce moment jme demande " de qui il parle??  " ) , Les ogm!!!! "
alors là je pete de rire et sonia me regarde et elle rigole, lui il continu de causer avec
mathilde et en voyan quon en peu plus il empire son cas en disant " queskia c'est "jugé pour faux et
usage de faux" qui vous fait rire??? "alors ns on repete de rire et lui avec.
apreson s'est calém, jai replongé et sonia avec et il a sorti a sonia : " elle vient de comprnedre la blague?? "
alors il re rigolais avec nous et on avait tous les larmes aux yeux comme des cons ^^ 

 

 

Maintenant, c'est direction mon bureau, ma repasserie pour me mettre a jour, ne pas rater le coche demain. Je pourrai pas conduire, ça me saoule un peu, surtt que si c'est pour rouler comme un cinglé alors que c'est pas sa voiture (mon oncle ) c'est encore plus déprimant. Mais ça va aller, j'espere...

Ya des moments où la vie est triste. En ce moment, c'est vaguement tout le contraire :)

Hoploplop!

Aller...puisqu'on m'a beaucoup parlé de ma note d'avant (...) je change...Ne pas s'iquiéter, tout va bien...Enfin...Moui...

La semaine s'est finalement bien commencé, normale quoi... Les cours, toujours pareil. Mais avec une bonne différence...Elle et Lui n'étaient pas là. Elle était en Espagne, Il était Pays de Gales. Elle n'est pas ma meilleure amie mais elle a pris sa ptite place et puis ça me fait plaisir qu'elle soit rentrée...Il n'est pas du tout mon meilleur ami, mais il est capable de rendre de gros services, de faire du bien...Bref. J'ai hâte à Mardi pour discuter avec elle. Et j'ai hâte à mercredi pour échanger un sourire avec lui...

 

A part ça, on a sauvé les lambeaux tous les deux. J'ai eu peur. Et je sais que je peux encore avoir peur. Mais je sais aussi que la perfection n'existe pas et encore moins sur moi...Enfin bon, sinon tout roule. Je commence à prendre conscience qu'on va en perdre à partir du 18juin...Charlène, Lui, et puis même les gens qui ne sotn pas mes amis que j'aime bien voir dans mon entourage ( le groupe des filles dans la classe) . Evidmeent, il ne restera dans mon cadre que les mauvais. Mais ça fait rien. Et puis LoW qui me dit que "lui", je l'oublierais, on s'éloignera sans s'en rendre compte..tout ce que j'aime pas, laisser pourrir des relations comme ça. Jusque là, les choses qui se sont finies comme ça ne m'ont pas vraimetn fait du bien.

 

Alors on dirait que je vais mal! Mais en fait, ça va core...Augmenté de deux pourcents au solitaire sur msn. Augmenté de vingt pourcents au démineur. Cassée par le frère de ma femme. Ma femme, parlons-en: depuis aujourd'hui c'est une grande fille. Je te souhaite tout le possible. Que tout ce que j'ai pu lire de bon se poursuive...que tout le mal que j'ai pu lire se limite le plus possible. Que tu profite de tout. mais tu sais déjà le faire donc j'ai pas peur pour toi :)

Demain, c'est l'annif de Dany le quebequien aussi, et puis de Linda....ils ne passent pas ici mais le coeur y est !

Maintenant j'attend le 23 avril pour offrir mon cadeau :D en éperant qu'il plaira, parceque sinon j'ai pas le monopole du bon goût [fuit]

Et pour dire que tout va bien, je suis au téléphone avec Low...qui veut que je vous laisse....bonne soirée et bon week end!!

Renan Luce - Nuit Blanche

Je passe encore une nuit blanche, une traversée de la manche, je compte les moutons qui s'y baignent, me cogne au ding dong de Big ben...

J'esplik: Retour d'espagne pour certain. Mais surtout retour d'angleterre pour les autres... Trop de choses à la fois! Echange de photos Cardiffiennes avec Sonia qui ont maintenant plus d'un an...Parler de la famille, des magasins, des visites. Recevoir une carte avec dessus des choses qu'on a vu et qu'on reverra plus...Ca fout les boules...

Qui dit la manche, dit aussi le nord...Qu'est ce que je donnerais pas pour m'y baigner....Me baigner dans ses yeux et ses bras... J'ai trop souvent le mal de toi...

En attendant pour nos cafards...

C'est terrible cette faculté qu'ont certaines personnes à pouvoir détruire le moral en si peu de temps. Pas parce qu'elles le veulent, mais parce que le moral a engendré des choses qui ne lui ont pas plu...J'ai perdu quelques illusions, en particulier celle de croire que la joie est communicative...

J'ai compris que le bonheur des uns fait le malheur des autres, et qu'il faut trouver un compromis pour que ça continue d'être beau...

J'ai mal au coeur, ce week-end. J'ai du mal à m'en sortir. J'ai perdu goût à certaines choses. La semaine prochaine, deux de mes pilliers ne seront pas là...Il me reste le meilleur, mais même le meilleur ne pourra supporter si j'ai décidé d'aller mal, car si j'ai décidé d'aller mal, j'ai n'ai pas décidé qu'il y aura moins de monde pour me remonter le moral. Et je sais que LUI, en plus de ne pas être là vraiment, va essayer de l'être encore moins. A cause de moi.

 

On n'a que ce qu'on mérite.

Une semaine c'est rien, sauf quand on fait partie intégrante de ma vie. On va se faire chier sans vous....

Un mois, c'est déjà plus, et c'est sans doute la différence qui fait que ce mois est la pire des choses qu'il me faille supporter aujourd'hui...

Un départ de course :D :D

La semaine s'était mal terminée. Oublié le portabeul à la maison, obligé de faire devoirs et autres cours ennuyeux sans montre ( oui, TF1 l'a dit l'autre jour, et ça relevait d'une importance capitale: Les gens achètenet de moins en moins de montres et de reveils à cause des portables ). Et puis surtout, pas vmt de contact avec LUI, alors que le manque se fait de plus en plus sentir ( :'(  ) Bref. Le lendemain, cours de batterie à trois avec Raf ( et son délicieeeeeeeeeeuuux gateau au chocolat) et puis Fany ( la copine de Pierre qui était donc dans ma classe en seconde ) . Sympa le cours. Entre Rafael qui fout son boxon, Fany qui stress et Clém qui essai de plonger ua plus profond d'elle même pour sentir ses omoplates et ses clavicules ( imposé par la prof ^^ ) on était dans une ambiance assez....eclectique ( j'en ai fait aussi au lycée ) Et puis, donc je suis sortie de là, assez fière de moi ( non parce que apres trois ans d'ancieneté, je serais sensée jouer mieux, je sais mais au moins, j'ai l'impression que les deux ans qui nous séparent de fanny, m'ont permis de comprendre des choses qu'elle n'a pas encore perçues...)

 

L'apres-midi, fait les devoirs, oui l'éstérification, c'est géniale!! C'est bien pour ça que j'ai plutôt zapé le devoir :D :D Alors, ca fait rien, on va se concentrer sur celui d'espagnol de mardi. Ah bah non, mardi ya gr^ve, la prof est jamais là quand ya gr^ve. Bon c'est pas grave, on viendra demain pour la fysique et on rentrera pour bosser les maths. Et puis 18.30 sonne à ma pendule ( le pendule qui devrait mesurer environ 25centimetre ?? ) numerique du magnetoscope " allo Sonia?? ouai, tu crois que c'est utile de venir demain??? je sais pas hein....bon ok, on vient pas! bah nichel, c'était à cause du train que j'avais raconter ça ( Noi, Loulou, Laurent, toi, moi....tarif de groupe aller retour ) et pusi du coup enfin bref tu vois mais en attendant, tu ma tjs pas dit de quoi vous avez parlé?? ouai à demain alors!!! bone nuiiiit !! " Donc en fait, ce matin, j'ai pu dormir ( comment ça fait du bien de faire grasse matinée juska 8.30 !!! ) . et puis j'ai allumé l'ordi, jai fait la vaisselle, et jai commencé a relire mes maths pour demain ( c'est probablement le dernier DS de l'année ). Alors j'ai fait plein de maths, enfin plusieurs exos, mais pas beaucoup mais tout doucement pour dire de vraiment capté ce que je fesais. puis, choses rare, a cause du manque de temps, je suis allée poster un pti peu sur notre chez nous, ça m'a fait plaisir de relire un peu tout ça et pis de voir que finalement le forum avaitpas beaucoup avancé, ce qui montre bien que quand il en manque deux ou trois comme e ce moment, ça tourne pas et que pour délirer, on est tous plus ou moins dépendants les uns des autres....Je trouve que ça fait une belle untié ce genre de truc!  

 

Pour vivre heureux, vivons couchés....et tout vient à point à qui sait se détendre ( c'est pas moi, c'est Guillaume qui l'a dit )

 

Alors demain, derniere chance au DS de maths. C'est pas comme ci je stressais mais quand même, je me dit que c'est la dernière chance pour me donner bonne concience avant le bac...

 

Côté coeur, comme diraient Francis et Michael  " j'ai le chagrin d'un épouvantail" !!! Oui, tout va bien. Mais bon, le manque se fait de plus en plus sentir...même si le bulletin était bon et que du coup, ça promet de belles choses pour paques ou pour fin juin...Donc je vais trop bien, malgres les jeunes étudiants qui m'irritent un peu même si je les comprends en partie et LUI qui manque enormément. Lui, que j'aimerais serrer tres fort dans mes bras, regarder dans les yeux tout ça...mais c'est rien , un jour, je sais que tout ira mieux, je sais qu'on va s'en sortir, que même si c'est pas des prospectus qui vont le former pour le futur et les offres d'emploi pour le rayon fruits et légumes non plus, on va finir par trouver, on est fort, pour le moment, on en a fait pas mal je crois et bientôt 9mois, je pense que c'est déjà un bon signe de volonté. Si on ne supportait pas la distance on aurait abandoné depuis longtps. mais ce n'est pas une distance qui va arrêter de me faire aimer....

Et on plonge

Aaaaaaaaaaah! jai fait une replongite à la miossec....Peut-être à cause du bouquin.....M'enfin...en attendant la sortie du nouel album, je me console avec ça...

 

Meme pas envie de poster ce week end..ça sera pour la semaine prochaien, mais tout va bien :)

Week end tres difficile apres tant de boulot

Bonsoiiiiiir!!!!

 

Ah! aujourd'hui que du bonheur!!! Va falloir aller chez Mamie...oaui on s'y ennui un peu mais c'est vrai, ça leur fera plaisir et puis faut que j'aille à la brocante acheter des bouquins :)

Sinon bah...ce matin, j'ai joué mon premier morceau en entier sur Anette. Je pense qu'on va pouvoir faire un bout de chemin ensemble et qu'elle va m'aider à avancer... Alors pis ya ade qui va lire mes proses, je vais faire exprès de parler technique:

Anette est une yamaha. Bleu( je sais pas si on voit bien ^^) Dp je crois. Ouai c'est qu'une entrée de gamme mais au moins ça fait mieux que de dire " oui j'ai une altoritmo moi !!" . Avec Anette, deux Crash Paiste 402, entrée de gamme aussi mais c'est toujours ça! Avec ces deux crash, deux splash Sabian pro et b8pro ( jy connais rien, hein c juste pr vous faire chier^^), et avec ces deux spash, une ride, paiste 402 aussi. les peaux pourries, ce sont des gretsh quil va falloir changer ( et hop, au moins 50euro ds le cul encore!)

Donc vala, Anette, je crois que je l'aime bien et que je peux dire merci a Laurence d'être venu et au gentil garçon de m'avoir tout largué avec pour si peu cher!

 

Sinon, Pipine ce matin qui voulait continuer a préparer le paquet pour son Lolo s'est rendu compte qu'un trou de la boucle d'oreille s'était refermé donc partie repercer avec une aiguille. Et on appuie sur la table a repaser. Et l'aiguille se casse en deux avec mon doigt qui touche la table :S donc j'ai maintenant un ti trou ds le doigts, ça m'en fait un de plus ( de trou dans le doigts, pas de trou tout court rho!!!!) paske hier jme suis ouverte avec une des Crash qui est petée partout sur les bords. Donc pipine écrit à l'ordinateur avec un doigt en l'air, qui 'est tout rouge et qui a chaud ^^

Bah à part ça, pas trop de boulot. Enfin si, je met a jour mes fiches de révisions, tous les chapites que j'ai pas fait parce que j'avais la flemme. Et puis donc finir le paquet pour Lo. Il faut core que je finisse sa lettre. mais les feuilles a ptit carreaux c'est trop long a remplir lol. Demain devoir de spé, ene sperant qu'ils vont arrêter de faire grêve un peu parce que plein le ***. Enfin pas de la grêve mais d'empêcher les autres de bosser. Je sais même pas ce que ça a donnée leur grosse manif de hier aprem....et pis jmen fout donc ca tombe bien ^^

 

Ce week-end a donc vu l'arrivée d' Anette dans ma maison. Cette arrivée qui m'a encore permis de comprendre a quel point j'avais des parents formidable. Annette vaut 450euro, je n'en ai payé que 140 pour le moment. Mon pere m'offre 150euro dessus si jai le bac, plus 50 si jai la mention....On est une famille qui fait des affaires, je sais mais je fais partie des gens qui pense que tout se mérite et que la carotte devant les yeux, c'est pas si mauvais que ça parce que ça permet beaucoup :) Bref, donc mes parents sont géniaux ( Bis repeta ... )

Demain mon pere va déposer une tite lettre à la loubangerie. le mec voudrait ptet quelqu'un pour faire couire le pain tout ça :) comment ça serait trop bien!!! un métier qui commencerais a 4heures et qui finirait vers 10/11h !! le bonheur complet. pis faire cuire du pain, ca doit être sympa :)

 

Je pense à LoW qui va bof. J'espere pouvoir lui envoyer un peu de lumière de quelque façon que ce soit. Mais j'y crois, on va y arriver. ici ou là-bas mais je suis loin d'avoir dit mon dernier mot...Parce que j'aime....

 

Maintenant, on attend le bac, on attend le mois d'aout pour l'album de Miossec, et apres tout ira bien. En esperant de bonnes nouvelles pour le bout du monde et tout ça :)

En tout, une chose est sûre. Si je travaille pas pour fin juin, ya du montage dans le nord, c'est obligé...

 

Sur ce, bonne semaine à tout le monde....

Partie pour la semaine!

Oui euh alors...le week-end...Plutôt bien passé mais je crois que ça dépend surtout de l'état d'esprit dans lequel on se met..Bref. N'avait rien fait jusqu'à ce matin. Tous les devoirs ont été fait aujourd'hui! ya même la philo qui a avancé :D :D

Vendredi chouard, envoyé un mail a Ronane pour lui dire merci quand même parce que, bah oui, la note de fyz du bac blanc, je l'ai eu quand même grâce à des conseils, des exos, des idées de lui...Mais il a même pas répondu. Sans doute parce qu'il n'ose pas m'inviter en Italie avec lui. Non mais de toute façon, ca fait rien, s'il m'invitait, j'irais même pas alors...Moi tout ce qu'i m'interesse c'est les bananes grillées. D'ailleurs, je le dit tout de suite pour pas que j'oublie. Cette été, je vais être obligée de faire griller un peu tout ce qui passe pour essayer.

 

(No comment, voila comment on part de Ronane pour en arriver aux bananes )

Bon bah donc a part ça, rien. Ca me démange quand même de mettre toute mes notes de bac blanc ici, paske j'en suis fière mais bon, ça se fait pas trop de crâner comme ça, surtout que tout le monde s'en fout et va se sentir obligé de dire " oulalala, c'est bien !! " :D :D :D Donc je les mets pas parceque finalement les compliments j'm'en fout. Ya que soit pour etre fiere de soi, les autres ne m'aideront pas à avoir mon PCEM1 du premier coup alros qu'on commence à se débrouiller toute seule :D

En parlant de PCEM1, donc Saint Meudi, partie à l' UBO ( maaaanh j'esperait croiser le doyen dans la rue lol !) Et pis fac de médecine. Trop vieux le truc, avec des étiquettes comme ils avaient dans la marines là en relief et tout ...Les bocaux au formol qui sont tout jaune et tout. J'y ai renconté une main fraiche découpée, ca representait soi-disant une dissection du poignet mais bon on aurait plutôt dit que le mec avait voulu faire un hahi parmentier.

J'ai donc apres ce jour que ma vie sentimentale et familiale serait un calvaire si je fesais ce que je veux faire. Donc ya plus qu'à esperer que mon choix s'oriente ailleur :)

Grosse rencontre, la main! mais y'avait mieux! Apres avoir dicsuté avec la moman de fofiote, j'ai retrouvé Ameli-melo. Genre je m'attendais a la trouver là !! Alors voila, tout le monde était dans l'amphi alors on a eu droit deux docteurs rien que pour nous dans une salle de TD ( coment ca fait classe "salle de TD" on dirait presque que je suis grande ^^) Qui nous ont bien demoralisé. melimlo ne gagnera pas beaucoup d'argent et moi j'aurais une vie de famille à coucher dehors :D que du bonheur en perspective. Mais ça va, on s'integre bien, deja on a réussi a traverser toute la bibliotheque et a etre reluké comme des cons par tout le monde ^^ Ah et puis utlime repas avec Melo, a géant, (ué elle a trouvé la route toute seule :D ) ca fesait longtemps. MÂdemoiselle qui a eu 13 de moyenne au bac blanc xD yen a qui ont de la chance hein ^_^

Et puis aujourd'hui, dimanche. Rien de particulier. Au telefone avec mon lolo. Que du bonheur hein. j'espere qaund même qu'il va finir par se faire soigner parceque là :'( not vraiment delighted la fille ... Et puis préparation de l'envelope avec les ofres d'emploi. passé toute l'aprem toute seule, l'occasion pour moi, de chanter, danser, et rire toute seule.

Aujourd'hui j'ai découvert deux nouveaux trucs que j'aime assez....

Andy Scisco, qui avait fait la première partie de Depalmas que je n'ai pas vu en fait ^^ mais merci à Roady ( la polonaise la plus francisé du monde ^^ ) Tres depalmique, mais tres agréable. C'est bête qu'il n'y ai pas plus de 5chanson sur son album^^

Et puis Monsieur Clément. TRes jolie voix, le garçon. Domage que le type de musique soit un peu ennuyeux quoi :'(

Mais ca va, j'y trouve mon bonheur. Un jour va falloir changer le mp3 et mettre toutes ces jolies choses dessus.

Sur ce, bonne semaine à tout le monde. (Gatch: va passer une semaine avec des coeurs dans les yeux donc pas de soucis^^, Sonia et Camille vont pouvoir me suporter a vermeille ^^ , et les autres, je sais pas vraiment, mais j'espere que ça va...Au passage bonjour a Cilou [t'as vu, moi aussi comme une con,je continu lol ] )