On avance...bof mais on avance...

hé hé !! ça fait une pouet que j'ai pas écrit là dessus...Enfin, pas tant que ça, remarque. Et les choses n'ont pas rééllement changé depuis la deniere fois.. C'est dommage, je rencontre des gens biens, je passe de bons moments. Et puis des que je me retrouve toute seule, ça revient, le manque, tout ça... C'est pas que j'oublie ma lote quand je suis bien entourée mais j'ai tendance à positiver un peu plus. Je pense vraiment que c'est dans ces cas là qu'on voit qui sont les vrais... A sa façon, chacun, c'est sûr, mis bon, apres y a ceux qui cherchent pas à comprendre. Je demande pas qu'on s'apitoie sur mon sort, hein, il en faut pour tout le monde... Bref.

 

 Ce que j'ai envie de dire en ce moment c'est qu'il y a un point positif : une sorte d'ouverture aux autres. Ca j'ai compris et je crois que je vais continuer sur la lancée =) Le point neg, c'est que je sais toujours pas où j'en suis, j'arrive pas à passer à autre chose et la perspective de faire du mal a nouveau me bloque... Surtout quand je pense avoir en face de moi des gens qui ne méritent pas ça. Autant je me suis pas génée, je le reconnais, mais là, ça m'embeterai quand même.

 

En fait, je sais même pas pourquoi je raconte des trucs pareils ici, ça sert à rien et ça regarde personne, et en plus, le peu que vous êtes à passer là, vous comprenez rien =D Mais bon, ça fait du bien. Une sorte de journal intime que deux ou trois personnes lisent, beh je sais pas, ça me motive et pis ca me fait du bien ! Enfin vlo, quoi !!!

 

 Pour cette fois, ça sera mention spéciale, toujours à Femme ( bah c'est son prénom en même tps ) qui assure giga grave et qui n'a pas un nez bizarre. La même à Létiss qui habille les journées en n'importe quoi. Et puis les quelques d'OVS qui valent le coup de crier venez voir, en tout cas, pour le moment!

 

 Sur ce, les impulsions de Dirac et autres produits de convolution n'attendent que moi. Il faut bien se motiver un peu, si ça peut donner un tout peutit peu de confiance...

Autre truc à dire : les gens n'y vont pas de main morte sur les compliments en ce moment. C'est gentil et bizarre. Qu'est ce qui se passe?? =D

Anniversaire..

Je crois que c'est le pire de tous mes anniversaires. D'une tristeste à toute épreuve... J'ai été gatée encore. Mais c'est la preuve qu'on achète pas le bonheur. Je suis quand même contente de mes cadeaux : bague, boucles d'oreilles, montre de poche, plat à Cake, place pour Depalmas, recettes sur le chocolat... Et je trouve à redire sur tout.

La bague... J'aurais tellement aimé une bague d'amour, de mon chéri... on ne gueri pas un cas desesperé comme le mien...

 

Enfin. Ils sont beaux mes cadeaux. Ils ont juste un petit goût de l'absence de mon amoureux... Je sais plus où me mettre. Je sais plus rien... J'ai voulu pousser qqun qui n'avait aucune force, et aucune force de conviction dans ses retranchements, pour essayer d'obtenir une moindre preuve. Bah j'ai perdu. Je perds à chaque fois. La bonne nouvelle, c'est que je pense ne pas perdre grand chose. Cette peregrination m'a fait reculer... pour mieux sauter. Je me vengerai. La machine est en route...

 

 J'ai aimé aujourd'hui, les gens qui y ont pensé parcequ'ils le savaient. Le message d'Anais m'a "émue". Le message de ma femme a fait office du rayon de soleil dont il parlait... Et même, j'ai aimé les gens qui ne me l'ont pas souhaité, tout simplement parcequ'ils s'en foutent de moi, ou qu'ils ne le savaient pas. C'est honnête. Pas comme certains de Facebook, ou pire, d'OVS, qui me connaissent à peine et osent imaginer que j'en ai qqchse a taper de leur voeux... Enfin... ils pensaient sans doute bien faire.

 

Bises à celles (et ceux?) qui passent encore par ici. Merci de profiter de tous les bons moments que la vie vous apporte...

Double peine ...

Que ce putain de James Blunt n'ai jamais existé, et je ne serais sans doute pas en train de réaliser à quel point je fais n'importe quoi...

Cette douceur à la fois tragique et délicate qu'il porte dans la voix, ça fait si mal et tellement de bien quand ça ne va pas... Double peine pour moi aujourd'hui. J'ai tenté. J'ai pris sur moi. Une vie à deux, ça se bati sur des sacrifices. Pour moi la vie à deux, je l'avais. Je l'ai perdu et je n'arrive pas à en faire le deuil. J'ai bien essayé. Mais cette harmonie, cette entente magnifique et cette honneteté à toute épreuve, je ne sais pas faire sans. Je préfère encore ne pas avoir a y penser. Donc rester seule...

 

C'est dommage. Je sens que les efforts ont étés entamés de l'autre côté. Mais ça ne suffit pas. Les excuses au ras des paquerettes pour tout rattraper, l'art de ne rien dire quand ça ne va pas, montrer que l'on est pas un battant, et surtout montrer à l'autre qu'on ne pense pas qu'à lui... Ce n'est pas ma façon de voir les choses. Quand j'aime, et même quand j'aime bien, moi je ne compte pas. Ces aller-retours dans la nuit du week-end, à bout de force pour profiter de chaque instant, je ne les regrette pas et je suis fière de les avoir fait. Décaller mon agenda super chargé de manger-dormir-bosser, je l'ai fait sans moufter parcque j'en avais envie et c'est la moindre des choses. C'est peut-être l'entrain de la jeunessse? Savoir que si ma moitié traine sur msn, je mangerai plus tard et d'abord, j'y pense même plus.. A savoir que même si je suis fatiguée, la seule idée de la serrer dans mes bras me donne assez de force pour bouger. Aller n'importe où, tant qu'elle est heureuse, prendre soin d'elle, vérifier même que physiologiquement: besoin de rien, lui apprendre les bonnes choses qu'on fait quand on vit à deux...

 

 Voila. Ces petites choses n'étant pas partagées, la douleur grandissante, je préfère milles fois abréger les souffrances. Vouloir donner des petites attentions à quelqu'un qui n'aime pas ces attentions là, et qui prefère ce qu'on considererait comme brutal et seulement le samedi, ça fait un peu mal au coeur, et ça n'aide pas à aller mieux. Se retrouver seule face à soi même, réaliser qu'on a fait n'importe quoi, qu'on se sent vide, et froid, on réalise difficilement qu'on a quelqu'un qui nous apprécie et qu'on verra en fin de semaine.

 

C'est dommage, j'adhérais à l'idée de l'auteur ( beaumarchais? je sais plus...) qui disait que si quelqu'un vous aime, c'est une raison suffisante pour l'aimer aussi...Encore faut-il savoir que cette personne vous aime...Arracher quelqu'un à sa moitié, en croyant pouvoir faire mieux, laisser ce quelqu'un aller au bout de ses actes, toujours en croyant être capabe de relever le défi, quand on n'a pas de forces, pas d'amour à donner, on ne le fait pas...

 

J'ai manqué de presque tout. Et je ne suis pas un jouet, ni une salope. Sans doute suis-je encore une enfant...

 

 

" 'cause I saw the end, before we began..."

Elan de motivation?

Ouai. En ce dimanche matin, 4 octobre 2009. Après tout ce qu'il s'est passé par ma faute, la culpabilité, ... j'essaie de me relever. Apres tout, il faut vivre du bonheur des autres, non? Pour essayer de me convaincre, je me dis que j'ai donné a mon lolo la chance de mieux s'en tirer avec qqun de bien. Personne ne peut mériter un boulet comme moi, c'est sûr. Enfin bref. Le demi-célibat, ça fait du mal, mais ça fait du bien. Ce matin, et je sais que d'ici cet aprem je serai sans doute retombée ^^, j'ai le courage.

Envie de me bouger pour le violon. Ce matin et cet aprem, je fonce sur mes devoirs. Et le régime, motivée à fond. C'est vrai que je dois faire ça pour moi, et là, bah j'ai pas le choix parce que je ne compte plus pour personne, mais je dois pas arrêter d'avancer pour autant ;o)  Je vais bien finir par m'en relever de cette foutu faiblesse qui a pourri ma vie.

 

 

Ce matin, retour aux sources :  vélo avec le dady. Tranquilement, il faut que ça reste un plaisir. Bon, bien sûr, il faut que ca serve dans le processus de betonnisations des fesses et des cuisses, mais bon, pour une reprise, on a fait soft. On est plus tout jeunes non plus, hein ^^ Ce midi, petit repas en famille. Je sentais bien que je me forçais à m'éloigner. Oui. Je suis une tanguy qui a besoin de ses parents. Mais la preuve, c'est que EUX, ils sont toujours là. ALors même on a parlé que je mette de côté et qu'on m'achete une A3 dans un ou deux ans... Ca me fait rêver. Et c'est bien d'avoir quelques projets à nouveaux. Et sinon avec mon père, on a mis au point une solution pour faire rouler tout le monde en voiture electrique, tout ca. Les ingénieurs ne pensent vraiment à rien =D

 

 

Bon. Une semaine chargée qui arrive. Des horaires de chiotte. Et puis apres concert De Cali ( cette pourriture communiste) à Quimper avec Ananaïs. Mine de rien, le 12 octobre c'est lundi prochain, et c'estla sortie de l'album de Renan Luce, ca va encore faire des frais, tout ça... Mais faut profiter hein !

Bref. Tout ça pour dire que je ne DOIS pas trainer sur le PC, il y a tellement de trucs à faire pour se sentir mieux. Et sans chocolat ! S'il vous plait !

 

Bisous d'ours à ceux qui passent encore par ici. Mention spéciale pour ma femme, tout de même qui a été la meilleure de toutes les femmes du monde ces derniers temps et à qui je souhaite un bon trois ans et une longue longue longue continuation (k)

Voila, c'est fini...

C'est une page qui se tourne... J'ai voulu jouer, et j'ai tout perdu, quoi... C'est dur de tracer un trait sur quatre ans d'amour, comme ceux-là. Surtout quand on en a fabriqué un vrai conte de fée, avec le recul. J'étais la princese, et c'était mon choco-prince. Et je crois que personne ne pourra jamais me traiter en princesse comme LUI l'avait fait pendant ces années-là. Je sais que c'est nul, mais j'étais fiere d'être la copine de Lolo. Pas Clémence. "La copine de Lolo". La meuf bizarre, qui parlait jamais, et qui envoyait balader tout le monde.

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Bref. Ca a commencé, j'avais 16ans. Je commençais à peine à savoir marcher... J'ai gagné en qualités, sans doute en défauts aussi, mais en maturité aussi, j'imagine. Avec lui, quoi... Alors maintenant, pardonnez, je me sens vaguement vide. Comme j'ai dit, j'ai perdu mon passé, et je dois effacer mon avenir. J'en avais peur, et finalement, j'ai encore plus peur du vide... En fait, j'ai peur de la vie sans lui.

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Heureusement, on a décidé de rester amis. Il est le seul qui me connaisse aussi bien, il sait a peu près TOUT de moi, et lui seul saura exactement comment soigner mes blessures quand elles arriveront. J'espere qu'au grand jamais il ne sortira de ma vie, que je pourrai aller lui montrer mon Audi A3 dès que je l'aurai, et qu'on aura le bonheur de se voir régulièrement. Ce qui compte, apres tout, c'est d'être heureux, et s'il a mal avec moi, qu'il ne perde pas de temps... Je pense queje l'aimerai toujours, peut-être autrement, mais je ne pourrai pas effacer tout ça. Et j'espere que sa famille m'acceptera encore parmis elle, parceque, mine de rien, je m'y était attachée... C'est quitter tout ça qui m'effraie. Mais je sais qu'il saura gérer toutes ces angoises et qu'il sera là...

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Au final, peu importe de qui a gagné quoi, et qui a perdu quoi... Enfin, je sais que c'est moi qui suis perdante. Mais on se relève de tout. C'est son bonheur à lui qui me plait, pas le mien.

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...Clap de Fin...

Parfois, il existe un numero deux. Rare sont les bons numero deux, mais quand les acteurs sont en si belle harmonie, ca marche...

 

...Tout n'est pas terminé...

 

 

Et ben !

Si je m'attendais à ça ! Ca fait quelques années que je rêve de retourner à Paris, et que je veux aller chez Mickey. Mes parents l'ont fait, mais pas avec moi =D donc : VENDAAAAAAAAAAAAAAANGE !!!  ( dans le même esprit que "KAWABOUNGAAAAAAAA" ). Résolution avec Lol' : on la maison pour nous, pas d'horaires et tout : le week end va être fort en chocolat !

Et effectivement. Ce week end fut fort en chocolat ! Bon du coup, on a fait quartiers séparés, mais avouons tout de même que ça fait du bien une fois de temps en temps, et qu'en plus, ça ravive pas mal de choses... Vendredi, si je me souviens bien, je crois qu'on n'a pas fait grand chose. Samedi aprem : la folie pure : partis à Quimper vérifier que le fan de MJ qui bosse dans un magasin de jeux vidéos, est aussi beau que sur la photo. Ah! on a failli craquer. Mais sur une Xbox 360. Pis on s'est dit, la merde, dfaçon on n'a pas le temps de jouer, on verra plus tard ! Rien trouvé niveau vêtements, c'est pas faute d'avoir cherché, promis, d'où l'interet, quand même de continuer ce pu*ain de régime histoire de descendre d'une taille et d'augmenter par quatre ou cinq mes chances de trouver qqchose. Bon, et puis le soir, soirée tranquiloum programmée pour moi (sans lolo ) qui a fini au bar puis dans une boîte interdite aux - de 25ans (entre nous, vu la quantité de puputes, ils ont pas plus que ça vérifié ) avec un tas de gens que je connaissais pas. Je les connais toujours pas d'ailleurs, mais pour une fois, j'avais un point de repère et qui en plus à pris soin de me sortir prendre l'air régulièrement ^^ Dans cette soirée, j'ai été traité de "belle amie", un grand black m'a carressé le nez (si, si !! ), un autre plus petit a voulu danser ( mais c'était non ) et j'ai eu l'impression d'être poursuivie par un super relou. Putain comment je dois avoir un charme fou. ( Personne ne le fait, alors je me jette des fleurs toute seule ^^ , à moins que ce soit un charme flou ?) Rentrée, troublée, dodo de 2h, et on était repartis sur le dimanche. Autant dire : YOUPI... Dimanche, triste. Trop d'honneteté, oui, ce n'est pas bon. J'ai vu. On s'est un peu disputé avec ma lolette, et puis, comme on s'aime, ça n'a pas duré. Aprem donc, toute en douceur, sans les vieux à la maison, rien à faire et tout...Exquis !  Dimanche soir, coup de folie ( na na naaaaa na naaaaa , c'est pas finis, folie, finiiiis ), envie et besoin d'une deuxième soirée. J'ai tenté, j'ai eu. Nickel, quoi, j'aime mon audace estivale ! lol! Fort en chocolat aussi ! =D  Et puis retour à la maison, re-troublée, sans trop d'espoir mais comme on a dit : l'important c'est de profiter des gens tant qu'ils sont là pour nous, pour le reste on verra, même si on croise les doigts. Je sais que pour ma part, j'ai lutté sans résultat pendant un an ( Gatch, toi tu dois voir de quoi je parle ), alors honnêtement après ces bons moments, je ne me fait pas d'illusions. Il y a toujours un malheureux, que ce soit en amour ou en amitié. C'est bon, c'est bon, j'ai décidé que ce serait moi ! Ca fait 20 ans que je le vis comme ça, je me plains et tout, mais si je change rien, au final, c'est que ça me va, nan?

 

Pour ce week end, mention spéciale à Marlène avec qui le dialogue fait un bien phénoménal. Yh, qui croit qu'il peut chanter que les filles de 1988 ont 20ans, juste pour une question de front. Ma Choubinette un peu déconcerté hier soir...  Kifranc, d'OVS, qui ne se remettait pas de la fille qui criait "Cyriiiiiil".  Et Adoune-Femme qui a la gentillesse de m'envoyer du rêve par téléphone, séléction perso :

 

Elle a la sensibilité tenue à vif... Elle a la douleur errigée... Elle part à la recherche de son identité... Le réconfort de l'âme soeur à mes côtés... Jamais dire jamais... En attendant qu'il lui pousse des ailes pour aller tourcher le ciel...  [Elle - Debout sur le zinc]

 

Espoir pour Lolo aujourd"hui. S'en aller ou rester dans cette boîte. Rester si réunis, quoi... Donc on va voir. Sinon il y aura encore un week end séparé, et celui là, il va frapper encore plus fort, parce que Lol' va voir ses potes, et ça, c'est du bon ! =')

 

Question avenir, c'est décidé : "L'ailleur m'apelle, Quimper m'apelle". L'an prochain, si possible, ca ne sera pas Brest, mais Lorient. Une vraie vie va enfin pouvoir s'instaurer, et là, ça va être bon !

Bref. Sur facebook, je vais aller me mettre en mode impatiente, lol. Sauf que demain, c'est la rentrée, mais faut bien y passer, quoi...

 

 RHA LA VACHE !! COMMENT J'AI KIFFE MON WEEK END LA !!!

 

 

Bisous d'ours à tous ! et bonne rentrée ( on sait jamais...)

Oula !

Il se passe tellement de choses dans ma tête en ce moment, que je peux même plus donner une idée de mon moral ^^ Comme aurait dit Claude, ça s'en va et ça revient. Et comme aurait dit Jean jacques, on n'y peut rien. Pourquoi lutter? Y a qu'une seule personne parmis vous qui pourra savoir de quoi je parle. Les autres diront "putain mais meeeeeeerde, on comprend rieeeeeeeen !!!", bon sachez juste que en gros, en ce moment, j'ai un terrible besoin de sortir, de voir d'autres têtes et de m'amuser...

 

Néanmoins, en ressort une chose : beaucoup de mes avis d'avant ont changé maintenant que j'ai vécu ça. Comme quoi, on sait pas! Moi qui me dit tjr "Je suis sûre que pdt la guerre j'aurai été collabo" bah en fait, on sait pas...

 

 

Je relativise sur beaucoup de principes que les hommes s'infligent et qui ne les rendraient pas moins heureux s'ils n'existaint pas : sur l'amour, la catégorie sociale, la perception des soucis. Seule reste l'honneteté. Si elle n'était pas là, y aurait au moins moi a être malheureuse. Je sais que je parle trop, que je dévoile un peu trop ce que je pense et tout, mais c'est obligé sinon je délire avec mon poster de Miossec et vous comprenez que ce n'est pas une situation saine...

 

Bref, en ressort alors, qu'il faut profiter de chaque moment potentiel dont il faut se souvenir. Si à chaque fois qu'un bon moment se profile à l'horizon, on en profitait dignement et se disant " Tu dois te souvenir de ce moment", on irait mille fois mieux. Et ça marche pour le chocolat ! De toute façon, l'envie ratrape toujours la raison, alors si c'est juste une question d'horaires, de kilos, de travail,..., franchement, pourquoi se priver?? La vie est si courte et on n'en a qu'une, on va quand même pas la passer à se frustrer, à regretter (bon ok, si on ne se frustre pas devant le chocolat, apres, on regrette). Alros sachez que si vous avez le malheur, un jour de me proposer une sortie, je ne refuserai pas. N'y allez pas à la légère !!! On n'a pas non plus de temps à perdre dans des situations qui ne nous interessent pas...

 

Sur ces bonnes, et connes paroles, BISES !

Elle fait des bulles de savon...

Aaaaah lalalalala... La vie est vraiment une putain. Difficile de faire la part des choses quant aux personnes qui ne sont jamais là, mais qui sont toujours là quand on en a besoin... Oui, je sais, c'est pas logique, mais voyez vous, dans mes connaissances, les gens sont comme ça. Putain, je me sens trop toute seule tout le temps, et puis, des que ça va pas trop, yen a qui sont là, mais grave ! Comment ça fait du bien. Enfin...Ca fait bizarre, et même... ça pourrait être ambigüe si je me laissais aller. Bah ouai..enfin, quand on a l'impression de pas compter plus que ça pour sa moitié, on aurait une vague et lointaine tendance à se raccorcher à ceux qui nous aident à aller mieux... Bref. Tout le monde voit bien, et tout le monde comprend bien que c'est pas interressant..

 

 

  Enfin...Vivons, vivons... Et merci encore. 

Une chiante de 20ans qui ne sait pas où elle va, ni comment grandir, c'est sans doute un bel effort que vous faites, tous ;o)

 

 

Vous êtes a peu près 5, comme une main tendue, quoi, et t'as chaque doigt qui sert pas à la même chose, mais tu galère cinq minutes si il t'en manque un! =D

Bah voila...

Ca fait 7ans que j'en rêvais, finalement, j'ai arrété d eme demander comment j'allais faire quand il faudrait tout couper. Là, c'est à finioler, quoi, c'est un peu le bordel, mais sinon, j'aime "ça va". Au moins je l'aurais fait. Désolée pour les poses mannequin!

NIéééééééééé !!!

Ben dis donc !!!! ça va mieux !

C'est dingue comment on a besoind 'aller mal pour se rendre compte qu'il faut se bouger et que ça va mieux après !

Les résolutions qui ont fait suite à ces ptites histoires d'amoureux m'ont permis de me sentir bien aujourd'hui. (problème que je considère d'ennemi intime et pas lui, bref). Alors quoi? Bah attends!! je me suis privée ! je trouvais malsain d'avoir envie de passer du temps avec d'autres gens que des filles. Mais nan, en fait, j'ai le droit ! Alors qu'est ce que j'ai fait? ce que je fait toujours : ayant perdu le numero de téléphone de la personne en question, j'ai sorti mon plus beau clavier, ma plus belle photo de Vincent Delerm sur msn et j'ai dit :   "Faut que je te parle d'un truc...j'arrive pas a t'oublier, parceque je t'aime bien..." (attention, il est clair que j'Aime lolo, et quej'aime BIEN cette autre personne, le registre est totalement différent ) Et en a suivi qqs mot en différés. Des mots qui font plaisir, un peu ceux que je voulais lire, c'est vrai, ya plus qu'a esperer qu'ils sont francs. Mais bref, j'ai décidé de dire aux gens, et TOUS les gens, ce que je pensais. En même temps, je me dit, que j'ai bien le eu le droit de pas savoir bien géré : un premier choco prince qui dure 4ans, ça ne laisse pas beaucoup de chances de faire plein d'erreurs. Sinon ça n'aurait pas duré 4ans. Bref. Donc voila : comme je disais, tant pis si eux, non. En tout cas moi oui : j'ai besoin d'eux et c'est tout ! On ne change pas comme ça, et à la limite, j'en suis fière ;o)

 

 

Autre résolution, du coup : il faut A TOUT PRIX faire qqchse pour lutter contre la concurrence. Me direz vous : il m'aime comme je suis. Il n'empeche : se croire arrivé et ne plus faire d'efforts, ce n'est pas signe d'amour et de confiance. Quand je suis arrivée, j'étais en mode régime, et j'étais pas sensée reprendre 7kg. Alors pour l'instant, j'en ai reperdu 4,5 et ça ne s'arretera pas là. Parce que même pour se sentir mieux avec tout le monde, faut pas avoir l'impression que les gens vont dire "Elle nous enmerde la grosse!". Ouai. C'est con, mais c'est comme ça aussi. Si on se fait une montagne d'un défaut, soit faut pas avoir peur de monter tout en haut, soit faut déplacer la montagne pour qu'elle rétrécisse.

 

 

A part ça, donc, rien. De la bonne humeur. Les amis ne sont pas ceux qu'on croit, mais on les aime quand même !

 

 

 Dans l'actualité, rien. Ayé, ma mere a vu celle de Laurent. Ca, c'est fait! Reprise du travail lundi soir sur une chaine que je connais pas, encore un coup, mais, dfacon, j'ai même pas peur!! La t8, ça décomplexe. Mdr. Et pis quand même...la paie, c'est cette semaine, quoi ;o) bonheur !! Dans les prévisions : un autoradio qui fonctionnera plus d'un an, un nouveau Klaxon pour ma tchiote ( je suis OBLIGEE d'insulter les gens de vive voix depuis qu'il ne va plus, et c'est pénible, je passe mon temps à gueuler), et puis apres, va falloir penser à reserver toutes les places de concert, mettre de coté pour les CD qui arrivent. Alors, vincent Delerm a Fougeres? Chiche ou pas chiche? (3h de route de Quemperven...)

 

 

Ah oui. et puis, ça y est. Je me suis décidée pour les dreads. On a qu'une vie, et pour chercher une entreprise, s'il faut convaincre que je ne suis pas une droguée communiste, bah je le ferai, sans problème. Hé! c'est des cheveux, ça repouse et c'est pas a 30ans que j'aurais l'âge pour ces conneries! 20ans, c'est bien.

 

 

Voilaaaaaaaaaaaaaaaa !!

Autre info : je vends un portable bloqué SFR, p-e déblocable. Il fait 3G, visio, bon appareil photo, et tout et tout, quasi neuf. Acheté 180€, vendu aux environ de 40. Si ça interesse quelqu'un? ( Sagem my 850V crystal)

 

Bisounes! ! !