Anniversaire..

Je crois que c'est le pire de tous mes anniversaires. D'une tristeste à toute épreuve... J'ai été gatée encore. Mais c'est la preuve qu'on achète pas le bonheur. Je suis quand même contente de mes cadeaux : bague, boucles d'oreilles, montre de poche, plat à Cake, place pour Depalmas, recettes sur le chocolat... Et je trouve à redire sur tout.

La bague... J'aurais tellement aimé une bague d'amour, de mon chéri... on ne gueri pas un cas desesperé comme le mien...

 

Enfin. Ils sont beaux mes cadeaux. Ils ont juste un petit goût de l'absence de mon amoureux... Je sais plus où me mettre. Je sais plus rien... J'ai voulu pousser qqun qui n'avait aucune force, et aucune force de conviction dans ses retranchements, pour essayer d'obtenir une moindre preuve. Bah j'ai perdu. Je perds à chaque fois. La bonne nouvelle, c'est que je pense ne pas perdre grand chose. Cette peregrination m'a fait reculer... pour mieux sauter. Je me vengerai. La machine est en route...

 

 J'ai aimé aujourd'hui, les gens qui y ont pensé parcequ'ils le savaient. Le message d'Anais m'a "émue". Le message de ma femme a fait office du rayon de soleil dont il parlait... Et même, j'ai aimé les gens qui ne me l'ont pas souhaité, tout simplement parcequ'ils s'en foutent de moi, ou qu'ils ne le savaient pas. C'est honnête. Pas comme certains de Facebook, ou pire, d'OVS, qui me connaissent à peine et osent imaginer que j'en ai qqchse a taper de leur voeux... Enfin... ils pensaient sans doute bien faire.

 

Bises à celles (et ceux?) qui passent encore par ici. Merci de profiter de tous les bons moments que la vie vous apporte...

Double peine ...

Que ce putain de James Blunt n'ai jamais existé, et je ne serais sans doute pas en train de réaliser à quel point je fais n'importe quoi...

Cette douceur à la fois tragique et délicate qu'il porte dans la voix, ça fait si mal et tellement de bien quand ça ne va pas... Double peine pour moi aujourd'hui. J'ai tenté. J'ai pris sur moi. Une vie à deux, ça se bati sur des sacrifices. Pour moi la vie à deux, je l'avais. Je l'ai perdu et je n'arrive pas à en faire le deuil. J'ai bien essayé. Mais cette harmonie, cette entente magnifique et cette honneteté à toute épreuve, je ne sais pas faire sans. Je préfère encore ne pas avoir a y penser. Donc rester seule...

 

C'est dommage. Je sens que les efforts ont étés entamés de l'autre côté. Mais ça ne suffit pas. Les excuses au ras des paquerettes pour tout rattraper, l'art de ne rien dire quand ça ne va pas, montrer que l'on est pas un battant, et surtout montrer à l'autre qu'on ne pense pas qu'à lui... Ce n'est pas ma façon de voir les choses. Quand j'aime, et même quand j'aime bien, moi je ne compte pas. Ces aller-retours dans la nuit du week-end, à bout de force pour profiter de chaque instant, je ne les regrette pas et je suis fière de les avoir fait. Décaller mon agenda super chargé de manger-dormir-bosser, je l'ai fait sans moufter parcque j'en avais envie et c'est la moindre des choses. C'est peut-être l'entrain de la jeunessse? Savoir que si ma moitié traine sur msn, je mangerai plus tard et d'abord, j'y pense même plus.. A savoir que même si je suis fatiguée, la seule idée de la serrer dans mes bras me donne assez de force pour bouger. Aller n'importe où, tant qu'elle est heureuse, prendre soin d'elle, vérifier même que physiologiquement: besoin de rien, lui apprendre les bonnes choses qu'on fait quand on vit à deux...

 

 Voila. Ces petites choses n'étant pas partagées, la douleur grandissante, je préfère milles fois abréger les souffrances. Vouloir donner des petites attentions à quelqu'un qui n'aime pas ces attentions là, et qui prefère ce qu'on considererait comme brutal et seulement le samedi, ça fait un peu mal au coeur, et ça n'aide pas à aller mieux. Se retrouver seule face à soi même, réaliser qu'on a fait n'importe quoi, qu'on se sent vide, et froid, on réalise difficilement qu'on a quelqu'un qui nous apprécie et qu'on verra en fin de semaine.

 

C'est dommage, j'adhérais à l'idée de l'auteur ( beaumarchais? je sais plus...) qui disait que si quelqu'un vous aime, c'est une raison suffisante pour l'aimer aussi...Encore faut-il savoir que cette personne vous aime...Arracher quelqu'un à sa moitié, en croyant pouvoir faire mieux, laisser ce quelqu'un aller au bout de ses actes, toujours en croyant être capabe de relever le défi, quand on n'a pas de forces, pas d'amour à donner, on ne le fait pas...

 

J'ai manqué de presque tout. Et je ne suis pas un jouet, ni une salope. Sans doute suis-je encore une enfant...

 

 

" 'cause I saw the end, before we began..."

Elan de motivation?

Ouai. En ce dimanche matin, 4 octobre 2009. Après tout ce qu'il s'est passé par ma faute, la culpabilité, ... j'essaie de me relever. Apres tout, il faut vivre du bonheur des autres, non? Pour essayer de me convaincre, je me dis que j'ai donné a mon lolo la chance de mieux s'en tirer avec qqun de bien. Personne ne peut mériter un boulet comme moi, c'est sûr. Enfin bref. Le demi-célibat, ça fait du mal, mais ça fait du bien. Ce matin, et je sais que d'ici cet aprem je serai sans doute retombée ^^, j'ai le courage.

Envie de me bouger pour le violon. Ce matin et cet aprem, je fonce sur mes devoirs. Et le régime, motivée à fond. C'est vrai que je dois faire ça pour moi, et là, bah j'ai pas le choix parce que je ne compte plus pour personne, mais je dois pas arrêter d'avancer pour autant ;o)  Je vais bien finir par m'en relever de cette foutu faiblesse qui a pourri ma vie.

 

 

Ce matin, retour aux sources :  vélo avec le dady. Tranquilement, il faut que ça reste un plaisir. Bon, bien sûr, il faut que ca serve dans le processus de betonnisations des fesses et des cuisses, mais bon, pour une reprise, on a fait soft. On est plus tout jeunes non plus, hein ^^ Ce midi, petit repas en famille. Je sentais bien que je me forçais à m'éloigner. Oui. Je suis une tanguy qui a besoin de ses parents. Mais la preuve, c'est que EUX, ils sont toujours là. ALors même on a parlé que je mette de côté et qu'on m'achete une A3 dans un ou deux ans... Ca me fait rêver. Et c'est bien d'avoir quelques projets à nouveaux. Et sinon avec mon père, on a mis au point une solution pour faire rouler tout le monde en voiture electrique, tout ca. Les ingénieurs ne pensent vraiment à rien =D

 

 

Bon. Une semaine chargée qui arrive. Des horaires de chiotte. Et puis apres concert De Cali ( cette pourriture communiste) à Quimper avec Ananaïs. Mine de rien, le 12 octobre c'est lundi prochain, et c'estla sortie de l'album de Renan Luce, ca va encore faire des frais, tout ça... Mais faut profiter hein !

Bref. Tout ça pour dire que je ne DOIS pas trainer sur le PC, il y a tellement de trucs à faire pour se sentir mieux. Et sans chocolat ! S'il vous plait !

 

Bisous d'ours à ceux qui passent encore par ici. Mention spéciale pour ma femme, tout de même qui a été la meilleure de toutes les femmes du monde ces derniers temps et à qui je souhaite un bon trois ans et une longue longue longue continuation (k)