Aurevoir :)

J'étais partie pour me trouver, je ne reviens que pour aimer ! Rdv sur le nouveau :)  je donne l'adresse a qui la veut ;o)

A bientot pour de nouvelles aventures !

Depuis le temps !

Hello !!

 

Tout d'abord, un truc rigolo : en tapant l'adresse de mon blog dans la barre en haut, j'ai écrit "poildekiqi". Et j'ai trouvé ça marrant.

 

Pour les trucs moins drôles : ma vie, dejà. J'envisage de changer de blog, histoire de tout, mais genre vraiment tout reprendre à zéro. Il est grand temps d'entamer la reconstruction, et vite. J'en ai assez de faire du mal au coeur des autres à cause de mon état délabré. Trop dur d'arrêter d'y repenser, trop dur de passer à autre chose. Et dans ce cas, personne ne mérite ça. Donc voila, je pense qu'il va vraiment falloir y aller tranquilement, oublier, comme dit Femme de vouloir se reconstruire avec quelqu'un si on est déjà pas une base solide à nous tout seul... Je vais vivre ça, de loin, sans essayer de me forcer à m'impliquer, à y croire. Si ça ne se fait pas naturellement, c'est que je ne suis pas guérie. Apres tout, c'était MA connerie, et c'est normal que je paie encore, presque un an après !

 

A part ça, le stage, il sent par les fesses. Pas de soutien, aucun intérêt porté à ce que je fais. On va dire que je le fais pour moi, parceque c'est rigolo de jouer avec des lasers et des fibres optiques. De toute façon, en ce moment, je vis de ca : des "on va dire que". Pour me convaincre de plein de truc, pour en digérer d'autres. En tout ca, vivement cet été, la paye, le bout du monde, tout ça. Respirer de l'air chaud, pour réchauffer le coeur, l'ambiance et tout, oublier cette année scolaire de misère et entamer la toute dernière sur une bonne note =)D'ailleurs, pour ceux qui savent pas, l'an prochain, c'est Lorient, Caen, et en dernier recours, Tourcoing. On na ve quand même pas se priver de vivre bien pour des raailles qui pillent nos affaires, donc si possible, ça sera Lorient. Ah ouai, j'avais voulu faire exotique en allant a Lille, ben nan, en fait, la Bretagne est un peu trop un art de vivre a elle toute seule !!

 

Sur ce, week end, en bretagne, promenade avec les parents,je reivendrai terminer ca demain =)

Bises!

Dernière ligne droite ...

Hard !

Pas évident de devoir répartir de chaque côté de la maison des choses qui n'avaient pas pour vocation d'être séparées... Cette fois, c'est sûr, c'est la fin, la vraie. La fin d'un amour infini qui aura duré 4ans pour toujours, et avec ça, la fin d'une belle amitié, malgrès tout, malgrès les écarts, le passé. C'est vraiment ce qu'on appelle tout perdre... Ca va, j'ai regagné une belle chose depuis, mais me replonger dans mes souvenirs comme ça, dans ces quatres années de lumière, de force, de combat...tout ça pour en arriver là : plus rien.

 

Clyde a vu la maison de mes parents pour la toute derniere fois avant de partir tout à l'heure. Il a la chance de ne pas s'en rendre compte mais moi, je le vois bien. C'était le premier "c'est la derniere fois que...". Et c'était le premier d'une longue série qui va arriver, là, pendant deux semaines... Et je crois qu'au final, c'est LA chose que je déteste le plus au monde : devoir tirer des traits sur des personnes qui nous sont chères, sur des lieux qui en ont vu tant, sur des souvenirs qui partiront inévitablement...

 

 Et j'ai tellement honte... Parcequ'en ce moment, je n'ai PAS le droit de me plaindre, j'ai trouvé qqun compréhensif, et tout ce que je voulais...mais j'arrive pas à dire adieu. A rien.

 

 Et cette putain de boule de poils qui pue, ce ptit con qui m'en a fait tellement voir... comment il va me manquer mon Clyde. Lui aussi, il était là à sa manière quand ça allait pas. Il fait partie de toutes mes histoires, et il fait partie de moi. Dur, quoi...

 

 Je croise les doigts très forts pour ces deux semaines passent le plus vite possible. Qu'on se lance dans une nouvelle aventure, avec des nouvelles mains tendues, avec de nouveaux bras qui font tellement du bien, et avec de nouveaux yeux qui me feront voir la vie autrement, et une moitié de coeur à cherir, encore plus que tout, une moitié de coeur qui a réussi a me prendre le mien. Et je ne le regrette pas. Bien au contraire... <3

 

 Bises aux rares à passer par là (k)

Et on se relève ! Hu !

Bon !! du meileur, du bien meilleur !! rien à dire tellement c'est meilleur ! =)

 

 Points positifs : la motivation revient, l'envie de faire du bien et de recevoir aussi, et puis je regarde ces quatres ans avec un autre oeil, j'aime mon lolo plus que tout et je prie tres fort qu'il ne disparaisse jamais de ma vie. et je regarde tout ça d'un bon oeil, parceque j'ai enfin la preuve que je peux aimer autrement, c'est devenu mon meilleur ami, je veux son bien, et plus le mien a ses dépends.

 

Points négatifs : déjà la peur de voir le mois d'avril arriver, TOUT va vraiment changer, des adieu terribles, et des j'espere aurevoir qui laisseront un goût de trop peu dans la bouche... La peur de perdre ma lote parcequ'il croit déjà que je vais abandonner... Le peur de se faire rouler, de subir encore une fois les foudres de quelqu'un qui jouea nouveau la peur de décevoir... Mais la peur n'evite pas le danger, alors on va juste essayer de gérer tout ça et de faire les choses bien, et si j'echoue, on se mettra en route pour la mission 4....

 

 

"Comment tout peut basculer"... en deux jours, et encore au moment où on comence à baisser les bras..je releve les bras et je crois mes doigts en forts pour que ça le fasse :o)

Enjoy ;o)

Echec cuisant...

Voila... Mission N°2 : Echec et mat. Putain j'avais mis de la bonne volonté. J'ai même pas fait de bétises, j'ai essayé d'y croire parcequ'y avait un petit quelque chose au fond de moi... C'était un défi peut-être un peu trop dur à relever pour moi. Se retrouver face a quelqu'un qui refuse et se moque de toutes les attentions qu'on veut lui apporter, et qui ne montre jamais la moindre envie de rester, c'est difficile. Super Nany aurait peut-être fait mieux !

 

Je suis un peu triste. Un peu les boules parceque moi, pour ma part c'était quand même des bons moments, et j'en avais besoin. Mais je sais que beaucoup de gens autour de moi vont enfin être contents pour moi et trouver que ca y est, je vais avoir une chance d'être heureuse. Il vaut miuex être seule que mal accompagnée.

 

 J'ai tellement envie de rire, à la fois. A toutes ces petites repliques qui ne se sont pas vues avant de parler , à toutes ces excuses pour ne pas passer de temps ou ne pas avoir de contact. A cette méprise du monde. Traiter tout le monde comme ça, et s'entendre dire de telles choses de sa propre famille, et ne rien changer. Croire que ça tombera du ciel et que ça restera là. Oh je ne parle pas de moi, mais n'importe qui. On a toute une princesse au fond de nous, et je pense qu'une princesse ne restera jamais les yeux rivés sur ce qu'elle croit être son prince si le prince en question est toujours trop occupé pour lui preter attention... C'est peut-être, et j'espere inhérent à moi, mais une "couple" c'est deux, ensembles. C'est pas un + le reste du monde à ses pieds.

 

 Certains devraient redescendre et essayer de garder le peu qui s'interresse à eux. A moins de préférer la vie d'hermitte, c'est un choix. Je sais que je suis chiante, collante, trop présente peut-être, mais je sais aussi qu'il ya des limites à l'indépendance quand on essaie d'être deux. Je crois que tu n'as jamais eu personne auprès de toi qui t'aie donné ce que doit donner une moitié, et je crois que tu t'es un peu trop endurci. Et même si tu as décidé d'arrêter là, je te souhaite de tout mon coeur qu'un jour, tu ouvre le tien, que tu redescende de ton piedestal pour venir te nicher dans le creux des bras de quelqu'un qui tient à toi, tout simplement... comme je le fesait envers et contre tout...et comme je le fait encore bien malgrès moi...

Dans Ally, j'entends ma vie ^^

" J'ai découvert une chose sur l'amour. C'est que c'est le seul jeu où si nous refusons de jouer, on peut être certains de tout perdre..."

Redécouverte ...

... Grissante. Enorme, ce truc =')

 

 

Et un article, un !

Pour faire disparaitre le "Clap de fin" qui trainait en bas de cette page depuis longtemps.. Je devrais même changer de blog, mais non ! il a que deux ans, celui là, merde !

 

Bon béh alors, à part ça, bah pas grand chose à dire, disons que je peux pas trop balancer tranquile :D

Je vais me contenter d'un " ça le fait moyen, mais on survit parceque dfacon, ça pourra pas retomber aussi bas avant un petit moment". Je range tout doucement, j'efface ma vie de cette maison qui m'aura vu mourir, et je range tout bien, pour aller renaître ailleurs ;o) Ca, et même si c'est pas à Lorient, bah ca va être bien ! J'ai un tout petit peu hâte quand même...

 

 Les cours, bah ça saôule. Pas de stage en vue, ça craint du boud's. m'en fou, si je redouble, je me suis promite de pas rester à Lannion. Bien que ca soit plus simple, qd meme ...

 

Ce week end, c'était un week end attendu et il a été à la hauteur de mes esperances à peu près. Y a pas besoin d'action tant que ça pour que la fasse, et ça m'a suffit à l'aise =')  Tant pis, je balance, allez, j'estime que les lectrices permanentes de toujours meritent de savoir (yen a deux, donc bon...). Je m'efforce de ne m'attacher à rien, mais ces deux lectrices connaissent mon caractère, et savent que c'est pas évident. Et moi, je peux d'hors et déjà annoncer que je vais encore en baver ... Mais bon, j'ai promis et je ne faillirai pas !  Clemy, le contrat de confiance =') Ouai ouai, ok, j'ai changé. Je suis plus triste, je suis encore plus pessimiste et plus rien ne me choque ( à part les pubs pr la securité routière)... j'ai plus vraiment d'illusions, mais je persiste à croire qu'on peut vivre de bons moments volés par-ci par-là, même si ya des passages où on se sent terriblement seule...Comme là, comme demain soir, et après demain et etc... Et surtout quand on se retrouve arretée au bord de la route à 21h30 à cause d'un renard =D Un PD de renard à ROULETTES ! Je persiste à le croire, et à croire qu'un jour, je saurai ne plus sentir la solitude, et oui oui, j'y arriverai, c'est sûr !

 

 Sur ce, au dodo. Il n'est pas trop tard pour aller rêver que demain sera meilleur, au moins, là, j'ai le droit, et j'ai la force de croire en tout ;o)

Have a Nice night !

 

Ben oui !

Du Neuf ! Du bon neuf !

Je progresse à petits pas, mais à Pas quand même... Je viens de revoir plein de vieilles photos avec Lolo. De Brest, de Paris en camion, de délires avec le chien, et de moments inoubliables... Et je pleure, ça fesait longtemps... Je me sens mal et à la fois tellement bien. J'ai vécu CA. Je sais ce que c'est, je sais que ces quatres années resteront gravées à jamais...

 

 Je commence à savoir vivre un peu seule. Manger seule, dormir seule, devoir ne penser à personne et n'esperer compter pour personne. Qu'est ce que c'est dur de ne vivre que pour soi. Je fais genre que je me crois trop généreuse. Nan. Je vouais ma vie à mon chéri et c'était bon. Je suis VIVANTE. Je sais que c'est possible...

 

 Malgrès tout, ça va me manquer, quand même. J'ai hâte à Avril, et j'ai peur de devoir tirer un trait définitif là dessus. Je compte sur mon humeur imbattable du moment pour me faire avaler ça d'ici là. J'ai un petit peu de confiance en moi. Je vais réussir à trouver un stage, je vais réussir à être prise à Lorient, je vais voir Jeremie en vrai, je vais réussir mon *ù^*^ de régime...  Et puis voila, faut se relever, j'ai 21 ans, MERDE ! Et oui, j'ai encore un peu de temps à perdre avant de me prendre la tête... Ca sert à rien de courir après ce que j'ai déjà perdu, ni après ce que je ne suis pas prête d'avoir. Faut être modeste et exiger beaucoup : prendre le moindre bon moment, le moindre instant de fierté, et à la fois se fixer le plus gros de tous les défis : être heureuse et faire du bien...

 

A ceux qui ne le savent pas encore : j'avoue, je suis en mission divine ( I'm a Venus... ). Le but de ma mission -et je l'ai accepté- est de rendre à ceux qui en ont besoin, à ceux qui ne connaissent pas, et à ceux rétissents, la tendresse, l'honêteté et la valeur...   J'en perdrai des morceaux, parceque ça ne fonctionnera pas toujours, et yen a qui en joueront pour faire du mal... Mais j'abandonnerai pas ! Je suis p-e un peu "langue de pute", je suis ptet un peu trash et agressive... mais les gens que j'aiment savent pourquoi je les aime, et savent ce que je n'aime pas parfois, et les critiques sur les inconnus sont là pour du rire =') Ma porte est ouverte à leurs critiques. Avis aux amateurs ...

 

Bande-son du jour : Ca va pas changer le monde....  ( Enfoirés 2002 : Tous dans le même bateau... ben ouai... )

 

='(

Cette facilité qu'on a à écouter des trucs de merde quand ça va pas ...

 

 

 

Merci de ne pas voir les fautes, c'est pas de moi...

 

" Et j'aimerais les casser, toutes ces lumières, celles qui t'empêchent de voir un peu plus clair...."

Le blog de quelqu'un qui essaie de s'en sortir...

...et qui y arrive pas...

 

 

Pas moyen. Ca passe pas. Trop de réveils avec les larmes aux yeux, trop d'heures avec la boule au ventre, trop de larmes coulent encore chaque soir... Et trop de vide m'habite encore. Alors comme ça, le tremblement de terre est passé par moi aussi. Il faut tout reconstruire, il faut continuer d'y croire. Comment croire en l'avenir quand on ne croit vraiment plus en soi?

Aucune motivation. Ni pour l'école, ni pour le régime, ni pour avancer. Je me sens tellement nulle d'avoir tout gâché. Je suis pas d'un naturel rancunier, mais je crois qu'à moi, je ne pourrai jamais pardonner une erreur pareille. J'ai creusé mon trou toute seule, et je continue... je m'en veux, je m'en veux, je m'en veux... Bien fait pour toi ! ok...

 

 

Je vois la vie des autres qui défile alors que la mienne s'est arrétée il y a maintenant 4 mois. Plus rien. Plus de bonheur, plus de vrais sourires, même les larmes sont fausses, parcequ'elle ne m'appartiennent pas. Elles sont pour lui...

 

 "Tiens, prends ma vie, aussi ... Qu'est ce que je pourrais donc bien en faire de ma vie ?"

Moi, obsédée?? nan !!

Alors le contexte, le voila : chez mes parents, on collectionne les nounours nocibé qui sortent tous les ans à Nöel et on a offert à ma mère des cadres de pieds de bébés de la famille parcequ'elle délire là dessus. Bref. Je descends dans les escaliers, et je vois ça...  A vous de juger :D

 

Les tas des spris ((c) gatch )

Je l'ai connu.. est ce que j'ai le droit de partir maintenant?

"Il parait", c'était vrai... Est ce qu'il existe plusieurs "amour le plus parfait" ?

En tout cas,oui... le bonheur s'agripe trop mal aux gens seuls.

 

 

 

.........Mais d'y croire jusqu'au bout ....

Toup toubidou bidou...

Allez... on essaie de se relever, encore et encore. En faisant n'importe quoi avec n'importe qui, certes, mais bon. Essayons de vivre au jour le jour, en oubliant chaque jour ce qu'il s'est passé la veille, puisque les autres seront toujours là pour effacer vos souvenirs à votre place, autant le faire soi même ...

 

 

Ca fait une petite semaine que je suis prise de nostalgie merdique. Peut-être le gros coup de starter avant de tout oublier?? Les gens, avant de mourir, vont toujours vachement mieux. Donc là, c'est peut-être la même chose.... D'abord je rêve de Marlene, merde, ca fait deux fois en un mois ( faut préciser que Marlene est ma meilleure amie de primaire ). Apres je tape des délires sur "We must be en rackated", des étagères à mouchoirs, des surnoms débils, des slows ringards sur Scorpions (still loving youuuuuuuuu ), le poisson-rouge Professeur Jean Marc Gaspard Itard de Brest, des calculs de quantité de Lipides-glucides-protéines, Nan nan nan et ro-nan... Ca n'arrête pas de tourner dans tous les sens là haut, je mélange tout, toutes les discussions, les soeurs de tout le monde... Ah nan mais c'est pas facile.

 

 

Bon alors pour m'aider à tout remettre en place, je me suis dit, qu'il n'y a rien de tel que de faire n'importe quoi, pendant ce temps là, on ne réfléchit plus =)   Ambiance 90s' dans la voiture, donc, pour rentrer sur Quemperven hier soir. Entre les "Tu y yo a la fiestaaaaa, tu y yoooo", "no no there's no limit! " s'est glissé une soirée disco. Entrée, 15balles, gratuit pour les filles ...

Oulala !!

Malheureusement la vie continue. Je dis malheureusement, parceque ca aurait été beaucoup plus simple si elle avait continué sans tous les devoirs qu'il y a a faire !! 17 truc, dont des TP, des power point, des DS, des cahiers à mettre à jour ! fiou !!

Enfin.. je me relève tout doucement grâce à vos aides précieuses du pire qu'il pouvait m'arriver.... alors honnêtement, c'est pas les devoir squi vont me faire peur !!  Au travail, ce week end, c'est décidé, je ne fais RIEN =)